[他]在我人生中充斥着整个少年时期。太过真实，真实到难以置信。如果对比我的记忆，会觉得无奈中有点滑稽。别说他在我心里占据了整个少年时期，就是就连他衣柜上的细小裂纹，下雨时走在路上溅起水花的形状，自行车发出的声音都记得一清二楚。我甚至怀疑自己可以确切说出他每天走进房间时太阳斜照的角度。自己变成了自动收录机那样将他一丝一毫都存进脑子里，一开始是刻意的后来成为了本能。目光跟随着他，是最自然的事情，看着他的时候，连自己都忘记了。

恩……抽象了。可他确实如此真实的在我生活中上演着。如果，你爱他的话，他绝对不止停留在回头一笑之间。太过耀眼，太过强大呢。耀眼得有些扎眼，强大到有些错觉。仿佛透过背影看见了他身后的晴空万里。

[他]是花道，是流川，是仙道，是洋平，是一干人等，是SD。是我整个的少年回忆。

嘛嘛~这是我无责任的唠叨，看过笑笑就好。

[关于花道]

有人说，无可就药的爱上一个人，那是一种病。我明白，无可就药的执念也是一种病，人间绝症，必死无疑。不要问我为什么这样感性，只怪时间强奸了过去,生下的孽种叫回忆。

从来都不觉得初恋是樱木花道这个家伙有什么可值得奇怪的？可每每在我理所当然的回答[初恋是谁家少年呀]这样问题的时候惹来一片唏嘘。

天空很高，很蓝，连云彩都没有。太阳明晃晃的，我眯着眼，脚好像踩在云上。耳边传来篮球滚远的声音，脑子里一片空白。最喜欢夏天，有满眼充足的阳光，恼人的蝉鸣，偶尔顶着烈日夹着拖鞋慢悠悠的下楼买只冰棍，还有花道晒得很漂亮的背上有太阳的味道。一想起他呀，我的心就会乱跳，那种跳法是患了心脏病般的疼痛不已。砰……咚……咚……咚……闭上眼睛，蓝田暖玉般的天空仿佛装进了我心里。明明是胸怀宽广的，为什么一想起那个人就会叹气，果然是这样，朋友A说，爱上一个人果然会英雄气短，不得不妥协，不得不向现实低头。这是我的记忆，占据了我整个少年时期。

我的心就像我的笑容一样总是坚定而任性——嘿，他是我的恋人。

不知道是不是我们家族有一种叫做[一见钟情]的遗传病症，反正我是一见钟情了。我想人，所有的人都是喜欢明亮的东西，那种可以感染到心底，怎么也驱赶不了的东西。那是一种情结，它存在于身体的四肢百骸到发尖，只需要轻轻召唤，它遍汹涌扑来，侵蚀全身。

我爱[花道]，如果世界上有那么一个人，哪怕只有百分之一的相似处，我都愿意不顾一切的嫁给他。这是一种执念。而我，天生就有着强烈到变半夜凉初透态的执念。

[无关爱情]——这是属于我的记忆。夏天的暴雨死死地冲破了最后的防线，水位线急速攀升。放学后，回家受阻的我们听天由命地看起了眼前的大雨，暴涨的雨水涌来没过了脚脖子，含混进来。和电视里天气播报员一样惊恐的是没事找事的家长，他们纷纷都说今年有部名为灌篮高手的动画在中学生里反响强烈，收视率之高甚至超过了新闻联播。他们什么都不懂，我突然想到了花道坚俊的眉眼，又看看我身处的这个世界，心里一阵发寒。整个世界都在摇动，因为这样一部动画，混合着夏天暴涨的雨水。而邻居家的姐姐始终瞧不起我，带着那时每个高中生微妙的矜持与骄傲，直到搬家之前都不愿与我讨论一点剧情。但我看见了她屋子里贴得满满的灌篮高手海报。

他是这样硬生生地闯入我的世界的。就像他突然抡起拳头一拳砸向狐狸的脸一般以一种强势的不可阻挡的形式[哐当]一声砸在了我的心口上。就这样，我恋爱了。爱上了这个叫做樱木花道的男生。真是个单纯的人。伤心了就哭，开心了就笑，连追晴子的最终目标也只是为了和她一起上下学而已。傻啊傻，可我就是爱这样的傻瓜。努力的吸吸鼻子，总觉得他的身上有种好闻的味道。就像是洗干净的白衬衣，晒在太阳底下的被子，那种淡淡的香皂的味道。

那种好像能在天空中飞翔的能力，真是叫人无法移开眼光啊。狠狠地灌篮。我要狠狠地灌篮。花道最初的梦想仅此而已，简单又直接。你说总觉得还剩下五秒钟，破掉的鞋子让你毫无面子的摔了个大跟头，可你依然不要放弃，就像是痛哭着却始终不肯放手的孩子。海南的那场比赛湘北失利。你的背影一动不动，再看时，你已泪流满面。第一次看到你哭得如此惨烈，却没有发出一点声音，带着不甘带着对失败的自责，孩子就是孩子，少年的泪水占据了我所有的视线。你说这或许是你最荣耀的时刻了，你说你这次是真的喜欢了，不再说谎。[老头子，你最光辉的时刻是在何时？全日本时代吗？而我……就是现在了]。任性的家伙啊！将来什么的那是将来再去考虑的事情，你只知道队员对你的期望和你该完成的责任。固执的家伙，就像我固执的爱着你一般的，真是无药可救。

你仰起头，鼻子轻轻一哼——因为我是天才。如果，你爱他的话，他绝对不止停留在回头一笑之间。太过耀眼，太过强大呢。耀眼得有些扎眼，强大到有些错觉。仿佛透过背影看见了他身后的晴空万里。

你喜欢篮球吗？

非常喜欢。

结束了啊……
撼动了一夏天的暴雨，结束的这样无声无息。浮光依旧冰凉，却随着落日的余晖渐渐走出了人们日趋淡漠的视线。蒲公英种子破土而出，雨水洗刷过的街景清醒过来，绿叶里的叶绿体开始沉寂，远处山脉的轮廓逐渐明晰。我眯着眼看。

要去神奈川，不仅仅因为那是花道在的地方，更想看看那片蓝色的海是拥有着怎样的潮汐，夜晚的光景是有多漂亮，海岸线边的电车中装载的是怎样的风景才配得起他们那无可睥睨的青春。
我在电车里，撑起了脖颈望向远方的海面，用力想看得远一些。有人说喜欢上灌篮高手的人都是幸运的。在二十七岁这一年与过往记忆中一向要仰望的他们有了一次短暂的交集，接着将要随着沉浸在暮色的电车里一路奔走向前，而他们是要停在这样十几岁年纪的，停在永恒的青春里的人。
十日后的封面是泛着铺天而来静默蓝的一片海，它宣告着我那即将告竭的青春。我看着花道头微仰的一个英俊侧脸，身体不可抑制地一阵抽搐，我不是怕我会老去，不是怕我会忘记，不是怕沧海桑田中情随事迁的可耻。我只是有些可惜。我可惜的是时间飞逝，世间万事只道是寻常，青春都枯竭在无可奈何里。
原谅我没有什么远大理想，只想拉着你的手一起活到耄耋之年。

[关于爱情]——满满的都是夏天的味道。残旧的，潮湿的。流川把可乐一口灌进嘴里，转身刚好看见花道一个人微微地笑，眯着的双眼望向远方，闪着如天际星星一般微弱的光芒。心中一阵悸动，流川的雪白的脸庞泛起红晕，他感觉到心脏突然强有力地跳动，久违的激动，既有懵懂少年邂逅了初恋的心潮澎湃，又有耄耋老人怀抱毕生珍爱的感慨。

陷入热恋的两个人是危险的，应该庆幸还有俗世拉着他们，才不至卷入极度[幸福]的死亡漩涡。仙道笑[你是为什么坚持篮球呢？难道真的只因为流川吗？]。他笑，并轻描淡写地承认[如果流川那家伙在棒球社的话，那我一定会义无反顾的去打棒球吧]。

哭着看完了《右手》。莫名其妙的压抑，就像是梦里梦到醒不来的梦。流川背脊上一阵尖利的刺痛，要不是在河岸边他都怀疑被鹰当作猎物抓住了。流川从来没有过这样的恐惧，就像断掉的木偶被硬生生地提起，流川觳觫一怔，他急切地喊着花道，恐惧飙升，流川压不住冒上来的哭泣，喉咙堵住疼得到破掉了，他呼唤花道的名字，声音抖得不成调。流川绝对是更爱得多一些的。再次找回花道的时候，他用自己的右手轻轻地覆盖在花道的右手之上，只是这样，就足以让他感觉幸福了。花道哭了一个下午，像小孩子一样，完全没办法停下来。他从来不知道自己如此软弱，巨大的幸福和毁灭的恐惧将他坚硬的外壳全然摧毁，软弱的哀伤充满了整个心魂。为什么以前能那样不在乎地离开他呢？流川拥着花道，眼泪断了线地往下掉，他从来不知道自己会有那么湿润的泪眼，那么多的酸痛，从心里涌上来。

总之，在这样一个闷热的季节里。他们选择了一要平行，二要在他身边。

[总而言之]——不复是少年。二十七岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。二十七岁这样一个不上不下的年龄，说自己是女人，沧桑过的前辈笑你不知天高地厚，那么我还是个女孩子吧，然而阳光底下谁都看得见你唇边的笑纹浓墨重彩维持着勉强的弧度。

我放肆的笑，我说[我有一个梦想，我要拥有一台红色的法拉利。如果我有钱的话，我就买下我的法拉利，然后开着它去结婚。如果我没有钱，我会先结婚，在教堂里对着神父许愿——我要一台法拉利。]

朋友A无奈的扶额[为什么是红色法拉利？]

我的心就像我的笑容一样总是坚定而任性——[因为那是花道的颜色呀。]

安静数秒之后，朋友A只是牵强的扯动嘴角表示她的笑意。最后大骂[让全世界变半夜凉初透态执念的人都见鬼去吧！]

生日快乐，我的花道。

[他]在我人生中充斥着整个少年时期。太过真实，真实到难以置信。如果对比我的记忆，会觉得无奈中有点滑稽。别说他在我心里占据了整个少年时期，就是就连他衣柜上的细小裂纹，下雨时走在路上溅起水花的形状，自行车发出的声音都记得一清二楚。我甚至怀疑自己可以确切说出他每天走进房间时太阳斜照的角度。自己变成了自动收录机那样将他一丝一毫都存进脑子里，一开始是刻意的后来成为了本能。目光跟随着他，是最自然的事情，看着他的时候，连自己都忘记了。

恩……抽象了。可他确实如此真实的在我生活中上演着。如果，你爱他的话，他绝对不止停留在回头一笑之间。太过耀眼，太过强大呢。耀眼得有些扎眼，强大到有些错觉。仿佛透过背影看见了他身后的晴空万里。

[他]是花道，是流川，是仙道，是洋平，是一干人等，是SD。是我整个的少年回忆。

嘛嘛~这是我无责任的唠叨，看过笑笑就好。

[关于流川]

我回想起那一年。夏天的暴雨死死地冲破了最后的防线。狐狸啊，你的眼神，第一次印在了我的心里。人，是在某一确切时刻与天真懵懂的自己道永别的吗？如果问在这一刻前任一时刻的流川，他必定将这种问题归类为“无聊”，而如果问这一时刻之后的他，必定会忆起这一刹那脑中电光流石般划过的说不清道不明的在之前从未出现过的某一尚未成形的想法，这一想法是如此不可思议以至于他猛然间发觉自己似乎毫无彷徨的成长历程。

狐狸啊，感谢花道吧。这个让你除了篮球以外唯一会关注的人。

[无关爱情]——现在回想起来，那个闷热的夏天也没能让我喜欢上一个冷漠到近乎残酷的人来给自己降降温。[只要想着篮球就好]——十几年来就好像咒语一样圈定了自己整个的生活。真是个执着到变半夜凉初透态的家伙呢。对其印象加深也是某个闷热的下午，刘海几乎快要遮住双眼，右眼反射着阳光，非常明亮。流川的眉目苍鹰般的犀利。晴子有些吓得身体颤抖，她知道流川不属于任何一个人。这个男人，是绝对不会多看她一眼的。

不觉得很神奇吗？拥有那样的才能，好像在天空中飞翔一样，已经无法移动自己的目光了。花道有种奇妙的能力，这种能力能摄入人心。流川是知道的，他清楚花道的才能胜过花道自己。微微抬高下巴，依然是俯视芸芸众生的眼神，依然是冰冷到不带任何情感的声音[以你来说，已经做得不错了，虽然丢人了一点]。奇怪的是，总觉得可以看见你转身后嘴角轻微上扬。

[喂，不想那么难看的话，就跟上我吧！]

[我们。上！]

[我们]这样的词是很微妙的。这个骄傲的少年，天上天下唯我独尊的流川，把自己放在了[我们]之中。突然间觉得这个小孩儿真是可爱到不行呀。我总是固执的认为流川与花道的默契是一种本能。那是种微妙的，不好解释的情愫。有些人花了一辈子的时间在培养默契，而有些人，是注定的。注定的对手，注定的朋友，注定的互相关联。不知道别人怎么看流川？可每当流川和花道在一起的时候，我只用一秒的时间就得出了[狐狸这家伙就是个小孩]这样的绝对真理。啧啧啧，这个面瘫的少年呀，没想到你也挺可爱的嘛！

十年后。
我家对面那个有着些许沉默眉眼清高的男生，迅速在外地结了婚；曾经发誓非流川枫不嫁的女高中生，现在有了身孕，幸福地在网上与人讨论起自己普普通通的老公……时间留给我们的到底是什么？有一瞬间，不是没来由地想哭，结婚生子，多么残酷的词语。它用幸福作赌，把青春悄悄拉离了人生舞台，毫无知觉地忘记了曾经执著于梦想的最初模样。我却不肯释怀，忘不了神奈川县晚上斑斓的夜色，忘不了通蓝的海面上涌起的碎钻般的光芒，忘不了体育馆中留下的一次次纵情呐喊。倔强地不肯退却那场夏天的雨水留在皮肤上的气味。
十日后。
流川骑着他的自行车，依旧凌厉地奔走在风中，他还是想去美国；仙道照例躲避了练习，到海边垂钓；三井为荒废的两年，做着不懈的弥补……直到最后笨蛋花道出场，笑容明朗，逆着窗外灿烂的光，刺痛了我的回忆。
十年后。十日后。他们还在那里，一点也没变。当无数曾经受过感动的高中生已踏上了社会这条残酷的道路，这样的十年后，他们仅是度过了十天。蓝色的海浪轻轻翻了个身，天空清透，墨绿色的电车还在海岸线边自由穿梭，他们还是十几岁的样子，带着各自的孩子气，任性却势不可挡的跟随着自己的梦想。一直会是这样。

[关于爱情]——《右手》中的流川是可爱的。从未深入思考过除篮球外别的事物的他被一团夹杂着错愕、不甘甚至有一丝愤怒的复杂情绪压得有些喘不过气来，木然地靠在环抱着他的人肩头。花道早就将那个叉腰大笑自称天才的天真少年尘封了，他打趣着流川完全没长大，流川喃喃地说出那句话时，竟因为直击心脏的感动和排山倒海而来的歉疚而情不自禁地环上对方的肩。

[早点去学校吧，这个季节的樱花很漂亮哦。]流川依然一副死人样，打着哈欠，眼角挤出眼泪。漫不经心地拖着脚在校园里走着，生怕别人不知道自己讨厌似的脸上写满了生人勿近这样的情绪。可偏偏就有这样的傻瓜硬是闯进自己的视线，并慢慢侵入自己的生活。满眼的红，就像是火一样灼热着自己的心脏，疼痛却又上瘾。[樱花，果然是很漂亮呢。]

绝对不让那个家伙超越自己。这是流川的决定。这是他期望的，那个白痴只要不停的追逐着自己就好了，只要这样就好了。只要自己永远都比他强的话，那么，那么家伙一定会一直一直追逐着自己。曾经一直觉得篮球才是唯一的流川，在没有花道的日子里第一次尝试到了无聊的滋味。人生果然是需要对手才行的，尤其是流川这样有能力自负的人。

不晓得是花道家房顶太低以致弯着腰的流川无法发泄怒气还是花道被笼在昏黄灯光中的隐隐可以看到突起的肩胛骨的背影让流川心里一滞，反正他破天荒地静静坐到花道身侧，探究状地凝视那张每天重复在眼前晃的脸，突然间流川有一种很陌生的感觉，就好像重复写同样的字渐渐觉得不认识那个字那样。花道的侧脸，完全没有平日的嚣张，也没有同往常一样只要流川一注意他他就敏捷地回望过来，依旧静静地入定般地沉思着什么。流川有点怕，白痴要走到很远的地方，自己不知道的地方。刚才也是，并非几年没有接触的陌生，而是被抹去记忆那样的陌生感让流川紧张。而后，果然还是离开了。

[最喜欢春天。因为最能让我想起和樱木相遇的时候。樱花真漂亮，这样说着的樱木看上去是那样的高兴。最喜欢夏天。既有IH赛又可以尽情的打篮球。休息的两天会两个人到海边去，樱木被晒的很漂亮的皮肤上有太阳的味道。最喜欢秋天。秋天IH赛结束了，打篮球的时间也稍微减少。空闲的时间我们会说很多话，很多不着边际的话。两个人在一起的时间很长，从来不知道不打篮球的日子尽然可以这样快乐。而且，在秋天可以很远就看见樱木。最喜欢冬天。樱木竟然出乎意料的怕冷。两个人一起过年，两个人一起走在深夜的街上。樱木常把今年明年的挂在嘴上，每当这个时候就会觉得你的未来里似乎有我的存在。因为能确定这一点，所以最喜欢冬天。]

[总而言之]——总觉得很压抑的故事，非常的压抑。只是短短的一个夏天，总觉得那些个小孩儿全都瞬间长大了。沉甸甸的阴天里的白云，泛着一点冰凉的光亮，每个人呼吸中透着沸腾，绿叶在空气中翻涌，一触而发的狂热搅拌着无数人的青春。篮球。震撼。友情。梦想。以及未来。
这样的夏天。在十年前。

有时候觉得很可笑，有些人善良，自认为正直有佳，可依然做出很多让人匪夷所思的事情。

我说过，错过了就去追回来，如果又不愿意追回来，嘴上还大义凌然的说[我们只是朋友]。不是很可笑吗？别人不同情，自己还依然觉得自怜。什么德行？

我永远奉行[分手绝不做朋友]的真理。别人或许觉得可笑，可我觉得这是应有的对别人的人生负责的行为。所谓一日夫妻百日恩，多少也该为互相负责吧？你觉得无所谓，[只是朋友]。别人呢？或许会因为你的行为产生误会而多想。切不说你是不是对得起别人，你对得起你现在的男友么？

为什么事情不可以简单一点？一定要搞得那么复杂？

我以为爱情很简单。相爱就在一起，相处中一定是有需要磨合的地方，如果你够在乎对方，一定会尽可能的去找寻[同存]的方式。世界上一定有那么一个人，你宁愿去死，也不会对他出尔反尔。可能是我[正义感]作怪吧。你可以说我单纯，或者是傻瓜，但我真的觉得如果你曾经爱过对方，那么请对彼此现在和今后的人生负责。不要再拿善良做借口。

我所希望的爱情，彼此有同一个方向，彼此站在身旁，无需崇拜和仰望。

3岁，夏天。
他们，是我这辈子最想重逢的人。
那时候上的幼稚园在爷爷公司附近。不晓得是不是因为我爷爷工作的关系给了各位老师好处，几乎所有的老师都会给我开小灶。这自然是让别的小孩子极度羡慕恨。现在想起还真好笑，原来嫉妒是人的天性来的。从小就很享受家人带给我的方便，甚至是现在也觉得没什么不好。导致在我3岁的时候，就是个没有朋友的人了= =！
有两个人，在那个时候占据了我非常重要的记忆。一个女孩，叫杨柳。一个男孩，不记得他的名字了。
现在想起来，杨柳是个很早熟的女孩子。3岁的小孩就很懂得照顾人了，那时候我是崇拜她的，完全当她是自家的姐姐一般喜欢着。也是唯一愿意和我玩也一直保护我的人。那时候我就想，我要把我所有好的东西都分她一半，把我全部觉得重要的东西都和她分享。带着我最喜欢吃的糖果去班里带给她，结果得到的消息是她妈妈带着她去成都读书了。那时候虽然很小，但也明白那就是我以后再也见不到她的意思了。有些恼怒，包里还装着专门为她带的糖果，她却一声不响的走了。一群八婆围着我又唱又跳，嘴里还念叨着[该背时，开除你一万年]！现在想起来差点没笑死，一万年，那时候怎么会有[一万年]这样可笑的时间概念。当然，那天之后就更没人和我说话了，因为我把她们的脸给抓烂了。
那个男孩唯一在的印象只剩下样貌了，憨憨的，很可爱。这可能是为什么我喜欢有些憨乖的男生的由来。杨柳走了之后，也不记得是在什么时候开始和他关系要好了。他总会找到各种方式来和我搭话，就算我没有反应，他也可以一个人傻笑不停。现在想来，或许那时候我就喜欢单纯的男生了。离开幼稚园之后就再也没有见过他了。一直到小2的那年，我生病了，在学校附近刚打完针出来，背着我去学校请假。正准备过马路的时候突然被一个阿姨叫住，老妈非常热情的和她聊开了。因为吃了药，脑子完全放空状态，只是很呆滞的叫了声[阿姨好]之后又继续放空。脑子不好使吧，耳朵却异常的清醒，听到她说什么[我儿子在上面那个学校读书]之类的。才想起来原来她是那个男孩子的妈妈。聊了一小会儿之后，来了个男孩儿，她拉过男孩儿的手说[快，叫阿姨！你以前和阿姨的女儿读一个幼稚园还记得吗]。我努力地使自己不要那么放空，睁大眼看着他，可怎么也想不起他的名字。依然是单纯可爱的笑容，他垫起脚拉了拉我的手[西西，还记得我吗]。这是我对他最后的记忆。
我总是会在某个时间点突然地想到那时候的情景。如果再让我遇到杨柳，我依然会把我最后的东西都给她。如果再让我遇到那个男孩子，我一定会告诉他我记得，什么都记得。然后向他说对不起，再好好地问一次他的名字，这次绝对不会再忘记了。只是，我不晓得他们是否还残留着那时候的记忆。

14岁，夏天。
这个人，原本应该成为我最亲密的男人。
我并不是在说一个离奇的故事，可它确实是真实的发生了。不晓得是不是所有农历7月出生的人都会有某方面的特质，能听到别人听不到的声音，能看见别人看不见的事物，能感觉到别人所不能体会的感觉。说白了，就是能见到鬼。
说起来也挺奇怪，那年莫名其妙的我就总觉得家里多了一个人似的。尤其是在睡觉的时候，床边总是有很明显的有人坐下来的那种凹陷感。刚开始会瞪大眼睛仔细看是怎么回事，慢慢的也就习惯了，也不再好奇了。有一天突然发现鱼池里的那些黑色金鱼慢慢的变成了红色金鱼，鱼池里的假山上慢慢的长出了一颗相对来说足够大的黄桷树。我喜欢这棵树，觉得它长得刚刚好，这样即使在太阳下我也可以躺在鱼池边翻看漫画了。有一天，爷爷的某个据说是精通易经的下属说那个浴池的位置不好，建议我们将水放掉，把那块地方清理出来。于是那块我一直喜欢的角落就因为那个易经叔叔的一句话给夷为平地了。将那池子里的金鱼和假山送给了一个邻居。结果人家第2天硬是又把那假山给我们送了回来，说什么也不要。憋急了，他们才说因为家里的老太婆说这棵树里住了一个精，还是个男的！当场就把我笑滚在地上。
后来听人说榕树聚阴，是那些好兄弟最假的容身之所。现在想想可能是的。那天晚上，我做了一个梦，一个奇妙的梦。梦里有个男孩，和我一般大，干净的短发，蓝色格子的衬衣。真的如此，至今为止他的样子我都还记得非常的清楚。看着他的眼睛，有种莫名的熟悉感，熟悉到想哭。他说[我是你哥哥，亲哥哥]。我惊讶，但我愿意相信他。他说这是很叫人难以相信，但可以去问问妈妈，在我之前是不是还怀过一胎。他说他没有时间了，最后的时间里想来看看我，说自己要去一个很远的地方，不会再回来了。我知道那是投胎的意思。问他为什么不去看看爸爸妈妈，为什么不早点来看我，告诉我你需要什么？他什么也没有说，只是笑着说[我只想来看看你]。温和的好看的笑容。连续3天晚上都梦见他，3天之后，就再也没有出现了。听隔壁的说送去的鱼死了，几天后送回来的假山也死了。
过了很多年后才想起来那时候的事，于是问老妈在生我之前是不是还有过一胎。老妈说是的，因为没有到生育的年纪，于是堕胎了。我说[他是男孩儿，你们都没有想过要生他下来吗]。老妈阴着脸叫我不要乱说话。于是，我没有再问关于他的事。或许天生我就是个命硬的人，该我来到这个世界上。
如果，我是说如果那个时候允许生两个小孩，那他一定会很疼我照顾我，是这个世界上和我最亲密的人。

16岁，夏天。
那时候相信，我们还有着一辈子的时间。

22岁，夏天。
其实，一辈子也没有那么长。
尤其是现在看来：以前得不到的东西，现在也不再想要了。

27岁，夏天。
怎么夏天越来越短了？真是越来越不懂。

[一个女人。嗯，一个妓女。一个住在YenTown的唱歌的妓女。]

瑶瑶常说[你和固力果真的好像啊！]

内心是欢喜的。可惜我真的不像。

一直以来固执地觉得固力果好像更讨女人的喜欢。就像女人天生就比男人更爱巧克力一样。固力果，糖果一样的名字，在舌头上打个圈，发音有些暧昧不明的意味。

固力果永远像孩子般甜蜜地幻想，唱到有些地方会有一丝歇斯底里，可也正是爱极了她的这种歇斯底里，好像被她憋到极致的嗓音穿透了般，如同一根丝线缠饶在心上，淡淡的酸楚叫人窒息。她涂黑眼圈，媚眼如丝，简单执着，红唇后面仅仅只是单纯的心。她用魅惑的声音低吟浅唱着一首《南海姑娘》，厚厚的嘴唇让人想起《37度2》里面的女主角，然而她并不神经质，她只是简单。我想《My Way》将在我记忆中永久地和《燕尾蝶》联系在一起。

[比起以前的光鲜外表，我更喜欢现在被爱摧残，却还心怀大爱的样子。] 我想她是这样的。总是忍不住回头看，仿佛看到你高高在上的幻像。

岩井擅长残酷又温情的电影。画面之外的声音就是[不要有梦想，不要对这个世界再有任何幻想，惟有这样的活着，你才能不失去什么]。然而，梦想是要去保护的，轻易就可以搭上生命的代价。于是活下来的是[我没做过梦，这就是没做梦梦想就实现了]的清醒冷静的人；稀里糊涂安于现状只为保命的人[那个名义上club老板的家伙]；以及梦想如灿烂斑驳的气泡破灭的人。表面上看，回归[青空]似乎是绕了一大圈又窘迫地返回起点。事实上，漫天纷飞的日币正说明生命早已完成了一次蛹化。于是，岩井的残酷不在于扼杀了一条拥有梦想的性命，无一幸免地击碎所有对神话、奇迹的期待和捣毁一场肥皂泡的狂欢。他的温情也不在于在最后一刻撤回那条预备勒死人的钥匙红绳，不在于建造[青空]这个收容残碎的荒芜天堂避风港湾，更不在于让悲恸的心灵们幸存下来。而是在经历残忍之后，学会承认、面对和成长，继续生活下去，这便是那条从毛虫变为燕尾蝶的漫漫路途。

本来只是因为太多人来问[固力果是什么来的]这样的问题，打算一次回答完就算了。结果搞得我 内力极度发痒的翻找出电影回顾，导致出现了以上那些文艺女青年的感想。总之，是个好电影，十分之推荐！

快要进入人生的第27个年头，意外的在今早起床后没有了恐慌。起床后对着镜子刷牙，然后神经质的笑了笑，笑纹很浅。突然想起朋友A说的[西西，大概你的脸永远都不会变老，就像你这个人一样，永远也长不大。]。有些不以为然。滚着一嘴的牙膏沫子，依然少年样。

前些日子怎么也提不起劲，荷兰最后的决战消磨掉了我所有的精力和脾气，起床后的声音像磨砂玻璃擦得过了头。对着谁的脾气都显得那么不好。老爸难得说[嘿，小子，你瘦了。]。突然让我心里难受得慌。夏天来了，一年四季里唯有这个季节让我情绪不安定。多事之季。事情这样接踵而来，能想象的，不能想象的，一下子全都来了。有些兴奋，有些紧张，有些不安，有些期待。A型性格开始作怪，脑子里提醒着自己一定要冷静冷静冷静冷静冷静……然后化成了发疯一样的尖叫。呐~舒服多了。

我是期待全新的生活的，那样一切都可以重新塑造。人呐，总是向往更好的生活。生来就是属于夏天的孩子，所以哪里有更充足的阳光就往哪里走，内心有这样对阳光的疯狂执念。因为敏感，所以更想抓住每一次的机会，只要能生活在阳光之下，这样，我就心安了。

今早起来情绪甚好，莫名的有种安心的感觉。开了wendy送我的红茶，捧着杯子闻着香甜的闻到，心情极好。这样想着，每当心情不够稳定或是莫名早起的时候，给自己泡杯甚好的红茶，再挑选一块美味的甜点，一大早的给自己一个最最甜蜜的疗伤，那么，这一整天都会觉得幸福。

自己是幸福的，应该。因为不知道不幸是什么，所以有时候也对幸福的感觉也不太确定了。不过这一瞬间，人生的这个阶段，我是幸福的。突然涌出了这样肯定的幸福感。
呐，前面即使有任何模糊我焦点的事物都无法阻挡我对阳光的向往。所以，加油吧！西西！不久之后一定能亲身站在阳光下幸福的尖叫。